- Annons -

Vi söker kunskap på nätet, och pornografin som de unga möter där har ofta inslag av både våld, förnedring och kränkningar. Den blir då deras bild av hur en ”bra sexpartner” bör vara. Ulrica Stigberg har engagerat sig i frågan kring vad det gör med barn och unga som får sitt första möte med sex genom pornografi.

Ulrica Stigberg arbetar sedan 1997 som präst i Fryshuset som är ett enormt allaktivitetshus för unga. Hon är även författare och har de senaste sju åren rest runt och föreläst om barn, unga och nätpornografi utifrån de två böcker som hon skrivit i ämnet: Visuell drog, om barn, unga och nätporr samt Mitt ibland oss – kyrkans utmaning kring nätpornografi.
Våren 2014 fick Ulrica en förfrågan från Stockholms stift om att hålla en utbildningsdag kring ungdomar och nätpornografi. Hennes första reaktion var att säga nej då hon inte var insatt i ämnet. Men innan Ulrica hann säga nej fortsatte kvinnan som ringde och berättade om sidan hennes konfirmander var inne på under lunchrasten i skolan. Ulrica undrade vad det var för sida och reagerade över dess namn.
– Jag googlade på sidan och det kom upp en hemsida som på engelska uppgav sig vara ”expert på övergrepp och förnedring”. Efter sju minuter på den sidan var jag både förtvivlad och vansinnigt arg och kunde inte förstå hur jag, som jobbat i Sveriges största ungdomshus i då 17 år, hade missat vad som möter våra unga på nätet. Jag ringde tillbaka och sa:
– Jag kan inget om det här så jag tar absolut det här seminariet. Det blev starten på ett arbete som mynnande ut i två böcker och sju års föreläsande i ämnet, berättar Ulrica.
Vi har många gånger läst att vår hjärna är utrustad med något som kallas för belöningssystemet. Ulrica berättar att på grund av detta system kan porren kidnappa vår hjärna.
– Belöningssystemets uppgift är att motivera oss att göra saker som håller oss och våra gener levande (att äta och ha sex till exempel). Belöningen sker genom ”må-bra-hormonet” dopamin som då flödar ut. Men belöningssystemet kan inte skilja på vad som är bra för oss eller inte. Kaloririk föda, till exempel en bit kladdkaka, ger mer dopamin än till exempel ett äpple. När du tittar på porr tycker din hjärna sig se en potentiell möjlighet till parning och pumpar hjärnan full med dopamin. Till skillnad från sexuella relationer som byggs upp över tid med en verklig person, erbjuder porr en ändlös ström av sexuella bilder som översvämmar hjärnan med höga nivåer av dopamin varje gång användaren klickar upp en ny bild, förklarar Ulrica.
Ulrica menar vidare att hjärnan vänjer sig vid en överbelastning av dopamin och många kan uppleva att aktiviteter och saker som tidigare gjort dem glada inte kan konkurrera med dopaminpåslaget de kan få av nätpornografi.
– De upplever sig nere eller har ångest tills de får möjlighet att komma tillbaka dit. Allteftersom konsumtionen fortsätter drar hjärnan ner på sina dopaminreceptorer, de små landningsbanorna som tar upp dopaminet. Detta innebär att porr som tidigare var upphetsande inte ger samma effekt och det innebär ofta att personen söker efter grövre porr för att uppnå samma känsla.

- Artikeln fortsätter efter annonsen -

Barns hjärnor är extra känsliga och sårbara för detta och därför behöver vi värna dem mer än vuxna, säger Ulrica. Enligt Ulrica finns det många siffror och olika undersökningar som visar hur vanligt det är med exponering av porr för unga, men det är viktigt att skilja på att just exponeras för pornografi och att börja konsumera pornografi.
– Att exponeras innebär att man oavsiktligt kommer i kontakt med det, till exempel vid en felstavning eller att man öppnar något man fått skickat till sig eller att man kommit åt pop-up bilder och sexannonser. Internetanvändningen ökar generellt. 2005 var debutåldern (när fler än 50 procent i årskullen använder internet) 9 år. 2017 var den 3 år. Detta innebär att risken att exponeras för pornografi ökar ju tidigare våra barn befinner sig på nätet, berättar Ulrica.

När Ulrica är ute på högstadieskolor frågar hon dem hon möter vad som är bra med att pornografin är så lättillgänglig idag. Hon berättar att det är många som svarar: ”Man lär sig hur man gör”.
– Vi söker kunskap på nätet idag och om pornografin blir där unga hittar kunskap kring vad sex är så är det lätt att de bilderna följer med när man sen vill försöka vara en bra sexpartner som gör det man förväntas göra, säger Ulrica.
Bland alla ungdomar Ulrica träffar i sitt yrke finns det flera historier som berättar vad exponeringen av porr kan leda till.
– Jag tänker på Elin som i Visuell drog berättar hur hon blev kallad för hora under hela sin högstadietid. Jag tänker på Thomas som också han berättar i Visuell drog om att det var först på gymnasiet som han förstod att tjejer och killar är lika mycket värda. Det fick honom att vilja sluta titta på porr. Jag tänker också på alla de unga jag mött som säger att de vill men inte kan sluta titta på pornografi, till exempel Alex som var sex år gammal då han och några jämnåriga kompisar hittade pornografi på förskolans datorer.

Det här är ett enormt stort och viktigt ämne ur så många perspektiv. Vad gör det med dem som konsumerar, deras hjärnor och deras tankar kring sex och vad som är okej och inte okej att göra mot en annan människa?
Ulrica betonar att vi aldrig får glömma kopplingen till prostitution och människohandel när vi pratar om pornografi.
– Det är framförallt kvinnor och barn som exploateras och far oerhört illa i porrindustrin. Det är en mångmiljardindustri som offrar människor för pengar och sexuella begär som aldrig någonsin går att mätta.

text Frida Funemyr • foto Pontus Stigberg

Hur kan vi skydda våra unga från
porr och övergrepp på nätet? Ulrica tipsar!

  • Skaffa kunskap, väj inte för ämnet utan ta del av kunskap, som att läsa denna artikel, och räds inte att ta upp det med ditt barn. Det kan vara svårt att veta när man ska ta samtalet kring pornografi och övergrepp med sitt barn, men tänk på vikten av att ”vara först på bollen” och prata om det innan barnen möter svaren på frågorna de kanske inte ens visste att de hade.
  • Börja prata tidigt med barnen om kroppen och dess gränser, vad som är okej och vad som inte är okej att någon gör mot en.
  • Intressera dig för vad barnen gör på nätet. Oavsett ålder – be ditt barn visa dig vad som är roligast, häftigast, mest läskigt och knäppast på nätet just nu.

  • Fundera på om ett filter på barnets eller ungdomens dator/surfplatta/smartphone kan vara en lösning för er familj.
  • Gå inte och ladda för ”Det stora porr-pratet”. Skaffa dig kunskap. Utifrån det kan du ha fler mindre samtal. Låt det bli en naturlig sak att prata om. Lyft ämnet när det kommer på tal i media, en föreläsning du varit på eller genom en bok du har och fråga allmänt om och på vilket sätt ämnet lyfts i till exempel skolan. Vad säger de? Vad tänker barnet kring det?
  • Att ha ett öppet och ärligt samtal med sin partner om pornografikonsumtion och ens tankar, känslor och erfarenheter kring det bidrar oftast till möjligheten att också prata med barnen om det. Att bearbeta sina egna reaktioner och risken att gå i affekt är bättre att göra på tu man hand istället för inför barnen.
  • Att därefter prata om pornografi indirekt med barnen, det vill säga att du och din partner för ett samtal kring porr med en medvetenhet om att barnen lyssnar på hur ni tänker kring det kan vara ett sätt att prata porr hemma. Många, speciellt tonåringar, kan känna sig mer bekväma med att få vara del av ett samtal utan att behöva dela sina egna tankar eller erfarenheter.
  • Att få frågor kring sin egen porrkonsumtion kan vara en av anledningarna till att man som förälder inte vill lyfta frågan. Tänk igenom vad du vill säga och vad du vill dela om frågan kommer.
  • Pratar du direkt med ditt barn eller din tonåring kring pornografi så var ärlig och sätt ord på vad du känner, till exempel: ”Jag tycker själv att det här är ett jobbigt ämne att prata om så jag förstår om du också tycker det, men jag har sett/förstått att du tittar på porr och för mig känns det viktigt att vi pratar om det och jag hoppas att det är okej för dig.” Försök få barnet att känna att du inte är ute efter att skamma eller skälla utan att du vill hjälpa barnet/tonåringen att förhålla sig till den värld som finns ett knapptryck bort. Många unga saknar att vuxenvärlden tar upp detta.
  • Även om du tycker att pornografi är ett svårt och jobbigt ämne att prata kring, försök att härbärgera din egen frustration eller förfäran. Det kan vara lättare sagt än gjort men försök påminna dig om att barnet/tonåringen inte kan ta ansvar för att det är jättespännande med sex, och att vara nyfiken och utforska är ju i grunden något väldigt positivt. Dagens unga kan inte heller stå ansvariga för att hela nätet är fullt av pornografi. Det är skapat av vuxna och vi behöver hjälpa våra barn och unga att förhålla sig till det på ett bra sätt.

(Hämtat från Mitt ibland oss, kyrkans utmaning kring nätpornografi, Libris 2018)

 

- Annons -

Tidigare artikelLissabon – en stad att älska